超强猛料笑话：窃*器与吊灯
窃*器与吊灯
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃*器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃*器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
女生宿舍男生止步
大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”
我真的老了
话说有位教语文的老学究，年近花甲。学校考虑他离退休不远了，就改了他以前所教的语文课，让他带几节初中历史。
有一天下课后，老学究唉声叹气：
“老了，我真的老了，一点记性都没有了。”
“怎么了你老？”一位年轻教师问。
“唉！”老学究叹着气，“你不知道，我现在一点记性都没了。”
“你看我，鸦片战争发生在1898年，我这几天不知记过多少遍了，就怕上课时忘掉，结果还是给忘了。站在讲台上，想了半天也没有想起。”
年轻人恍然大悟，连连点头。说：
“忘了好，忘了好！”
石榴裙下有文章
去年夏天，应邀担任某校成人自学考试监考员。
考生中有一漂亮女郎，着一袭石榴花裙，大腿雪白，令人想入非非。考试当中，女郎多次向我暗送秋波，慌乱中我只好逃避她的目光。巡视中，蓦地发觉女郎如坐针毡躁动不安，且不时低眉凝视自己的雪白大腿。我急叫女监考员对靓女实施近距离全方位监视。
原来女郎竟将考试答案藏于石榴裙下，且无所顾忌地偷窥。火速将“险情”汇报考场办公室，办公室下令先警告，如警告无效力争抓活的。女郎对警告置若罔闻，终被人赃俱获。
下午，考场主考正告全体监考员：同志们哪，人心难测，世事难料，大家务必提高警惕，前看后看，左看右看，上看下看……有些女考生，石榴裙下有文哪……
英文课上
某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘FUL’的形容词。”
小呆回答道：“THANKFUL，GRATEFUL，THOUGHTFUL.”
“很好，还有吗？”老师继续问。
“CAREFUL！”
“还有吗？”
“嗨！噢弥陀FUL（佛）。”
清华我常去的
暑假，同屋的MM来了北京，那位老兄主动提出去清华转转，并对MM说：“清华我常去。”
二人在校园里游览了一上午，感觉甚好。
中午，该吃午饭了，那位老兄说：“去清华的食堂吧，有个万人食堂面积巨大，外校的也能用临时饭卡，我常去。”
过了十分钟，没有找到万人食堂。MM提出找个人问路，那位老兄说：“不用，万人食堂我常去。清华大着呢！”
又过了十分钟，还是没找到，不得已找人问路。
热心的同学指路：“这里向前，左转，过5个路口，右转，然后……就是清华的万人食堂了。”
MM感叹：“清华真是大啊，去个食堂都这么远！”
指路的同学说：“清华的食堂是挺远的，你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。”
保护视力的方法
近视眼的张某问视力好的同事李某：“你的视力这么好，学生时代是如何用眼的？”
“你可能不相信，上学时我根本就不用我的眼睛。”李某非常自豪地答。
“那你怎么看课本和黑板？”
“听老师口授。”
“那作业怎么做呢？”
“老师听我口授。”
“我无法相信有允许学生口授做作业的老师。”
“你不得不相信，因为他是一个高度近视的老教师。”
不准探视
某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”
女生答曰：“大姨妈来了。(指女性生理周期)”
小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
小鸟的遭遇
天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。
洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。
没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃，趴在桌上睡着了。突然，我被一阵鸟叫惊醒，左看看右看看，发现鸟叫声是从自己课桌里传出来的！我偷偷地打开抽屉，一看，小鸟儿正在里面又叫又跳，我就赶紧把它从里面拿出来。我一摸它就不叫了，但眼睛依然很惊恐地盯着四周。
鸟叫声吸引了周围同学的注意力，两边的人纷纷要求我给他们看看，每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样，别人一摸它就叫，于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光，老师也开始用眼瞪着我。
我赶紧把小鸟塞进抽屉，一心盼着赶快下课把它放了。这时不知怎么搞的，它又在课桌里叫了起来，我心虚地抬起头，看见老师正朝我走来，大声地说：“那位同学，请立刻把你的手机关掉！”
一点记性都没有
话说有位教语文的老学究，年近花甲。学校考虑他离退休不远了，就改了他以前所教的语文课，让他带几节初中历史。
有一天下课后，老学究唉声叹气：
“老了，我真的老了，一点记性都没有了。”
“怎么了你老？”一位年轻教师问。
“唉！”老学究叹着气，“你不知道，我现在一点记性都没了。”
“你看我，鸦片战争发生在1898年，我这几天不知记过多少遍了，就怕上课时忘掉，结果还是给忘了。站在讲台上，想了半天也没有想起。”
年轻人恍然大悟，连连点头。说：
“忘了好，忘了好！”
